Un cortadito

Extraño mucho mi casa, extraño la depresión. Extraño a Ilda.

Terricola Baxter

¿Qué esta pasando? No entiendo cuando el Twitter me pregunta eso; no entiendo cuando todo el mundo me lo pregunta! ¿qué me esta pasando? Ni si quiera el libro, donde explican los cambios físicos y psicológicos en los púberes me da una respuesta. ¿Qué me puede pasar? ¿que me pudo haber pasado? nada... ¿que me va a pasar? Es notoria mi cara de "sone con vos" ¿se nota que te extraño a mares? ¿que te sueño sin recordate? A mi estómago le podía pegar, pero a mi subconsciente ¿con que lo castigo? ¿cómo lo distraigo? ¿mi propia locura me hace desearte aún mas?...Soñé que me abrazabas y jugábamos ingenuamente. ¿Te lo comunico?

Fondo del blog

Me re caben las sandias y las frutas de agua, corta la bocha.-

¿Qué está pasando? -Nada, tengo twitter-

Dios Santo! tengo Twitter ¡si si lo tengo! nunca pensé que tendría uno. Con total honestidad era consciente de que en algún momento me haría un twitter, porque siempre, tarde o muy tarde o demasiado tarde sigo lo que esta de moda. Lamentablemente  creo que uno no sabe cuando empieza a generar algo nuevo o ser un vanguardista. En este caso no soy la excepción (no por ser vanguardista, sino por nuevamente llegar tarde a la reparticion de twitters (de cerebros). Igual estoy a tiempo, no me preocupa que la gente diga "ay este se hizo twitter" ni siquiera se como se llama a la gente que tiene Twitter; ni siquiera se porque repito tantas veces de manera religiosa y orgasmica la palabra Twitter, no se tampoco porque lo anuncio con una letra mayúscula al principio: Twitter, (perdonnn! son como flatulencias después de una comida mexicana!) todo el mundo tiene un twitter, Japón (aun con el desastre nuclear) se manejó con twitter, no se si en África habrá twitter (chiste suprimido por mal gusto), en Argentina ya hay twitter, pero creo que la gente burguesa solo sabe usarla, algunos todavía usan el metroflog o el fotolog de terra (los cabezas). ¿Entonces porque yo no?. El twitter a mi criterio es una nueva y una mas, de las tantas redes sociales populares, digo nueva porque hay mucha gente que no la conoce aun. Pero bueno, sigue siendo una MAS! hasta ahora una de mis favoritas, claro que no uso ni Msn, ni Sonico, ni Hi5 (quien usa esa mierda?) es atractiva, no se.

Todavía sigo aprendiendo, lamentablemente no se si hay un manual para aprender a usarlo, pero me divierte aprender y bardear a la gente "celebrity" (igual no tengo a nadie que me siga si me queres seguir @escostra).

Estamos en los fines de estos tiempos, es necesario vivir y probar todas las redes sociales existentes (menos Hi5 y Sonico), exprimir cada idea ajena, explotarla, usarla, violarla, ultrajarla, ahogarla..(me quiero cojer al Twitter, me irradia poder mundial, me erotiza; twitter calentabragueta) usemos Twitter :)

El Corredor y Rostito Madriguera

Espero que les guste, es de mi autoria, al principio iba a ser un cuento para niños pero se fue tergiversando y quedo un cuento semi porno/necrofilo, para ñiños tambien.

Había una vez, en un lejano y oscuro bosque un pequeño y virginal conejillo, su trabajo era juntar huevos dorados, todos los días salía temprano en busca de grandes huevos y realmente se esforzaba en encontrarlos; hasta que no lograba encontrar al menos uno de estos, no volvía a su madriguera tranquilo. Todas las mañanas pasaba por delante de su casa un corredor de autos, que aunque su cara irradiaba bondad, en el fondo era terrible hijo de puta, él tenia la manía de tocar fuertemente su bocina, como para molestar al conejillo, cosa que lo hacia rabiar muchísimo. El era muy desconfiado, temía que si dejaba los huevos encontrados en su casa, algún otro animalito del bosque los robaría. Como todas las mañanas, él paso por la casa de Rosito tocando su estruendosa y viril bocina, gritando:

- ¡¡CONEJO AVARO, ENTREGA LOS HUEVOS DE ORO AL BOSQUE!!- exclamó. Rosito Madriguera asustado, todavía no se había despertado, pero se levanto bruscamente, sabía que en algún momento, los demás animalitos del bosque, que eran muy envidiosos, entrarían a la fuerza a su pequeña morada y destrozarían todo, robándole sus preciados huevos de oro, púes nadie sabia de donde conseguía esos huevos perfectos, brillosos y de variado tamaño. Ese día Rostito no salio de su casa hasta horas mas tarde de lo sucedido, su consciencia se retorcía y pensaba -¿Seré avaro? toda mi vida he luchado por esto, fue el único ejemplo que me dejaron mis papas conejos, trabajar y conseguir lo que realmente me propongo día a día, YO solo hago todo el trabajo, y no le pido nada a nadie ¿porque todo el bosque me envidia?- se preguntaba excesivamente en medio de un ataque de pánico. Se preparo, se lavo su cara y sus dientes y salio a la búsqueda cotidiana de huevos, siguió reflexionando en toda su jornada -Nunca busco realmente, solo aparecen…- acoto por el aire, moviendo su parado y pomposos rabo blanco, refiriéndose a los huevos. Siguió su día, pensando. El pensó, pensó y re pensó; lloro y se amargo, toda la tarde y la noche. Empezó a sentir pánico al salir los días siguientes, se sentía inseguro y tenía miedo de cualquier criatura, dejo de comer e higienizar sus partes privadas. Enfermó y mas tarde murió.

Por supuesto, que el pobre conejo de alguna manera era un ser querido en el bosque, envidiado y por sobre todas las cosas olvidado. Ahora todos los animalitos del bosque se enfermarían de avaricia, tratarían de destrozar la humilde morada del difunto, robarle y ultrajarle todas sus pertenencias, no solo el corredor, posteriormente se sentiría culpable, sino que estaría intrigado y tendría miedo de preguntar donde se encontraría el tesoro de Rostito, refiriéndose, claro a los huevos de oro…todo esto pasaba por la cabeza del conejo antes de morir.

Todos los animalitos se reunieron alrededor del cuerpo ya sin vida del conejo, organizaron y debatieron que hacer con el tesoro, en medio de un festín de frutas, semillas y elixires especularon donde podría estar, y si lo encontrarían, que harían con el, en que lo invertirían, en que lo gastarían, ¿lo repartirían? ¿Lo regalarían?...

Antes de empezar a buscar, el corredor oficializo el velorio y dijo: -Ya se lo que vamos a hacer, escuchen todos, antes que nada vamos a pedir un minuto de silencio para nuestro querido Rostito de Madriguera, hijo de Anita la Coneja y Carmelo Madriguera, nacido el 27 de abril del año 2988 y fallecido el día 27 de abril del año 2988, amado y odiado por su riqueza -concluyo entre lagrimas de alegría y voz quebrada de emoción. El, continuo -Yo me voy a encargar de hacer desaparecer el cuerpo, lo llevare hacia el río y el río hará su trabajo-.

Luego de dicho discurso el corredor levanto el fiambre y exclamo -Que pesado que esta señor Madriguera- como bromeando y buscando cómplices a esa broma de mal gusto. Realmente estaba pesado; se sentía y veía que el cuerpo estaba pesado.

Camino al río, donde seria el cementerio acuático de Rostito, el corredor puso música de funeral, alertando a la comunidad del bosque que debían estar de duelo. Les había explicado antes de cargar al conejo en su baúl, a los integrantes de la masacre que no revisen ni investiguen donde se podría encontrar el tesoro hasta que el vuelva. Llego al río Massachussets y se encargo de su trabajo, dejo el cuerpo que se valla con la fuerte corriente del río…a lo lejos se veía una pompa de algodón mojada, era Rostito Madriguera, hasta que lo perdió de vista. Volviendo al bosque, ya con la conciencia mas tranquila, se encontró con que todos los demás animalitos habían penetrado furiosamente en la madriguera de Rostrito.

-¡No encontramos el tesoro!- reclamaban las ardillas- ¿donde están los huevos?- preguntaban las pequeñas golondrinas -¡¡se lo ha llevado a la tumba!!- discutían otros, se escuchaban lamentos, susurros, lagrimas…

¿Dónde estaba el tesoro?...el conejillo se los había tragado antes de morir, y el río ya había perdido su rastro.

Operador de PC basico

Siempre pensé que escribir a mano y escribir en computadora era muy diferente, y ahora se que no estoy muy errado de lo que pensaba, pensaba que me harías la vida mas fácil, tendría algo que siempre quise de chico, pensaba que la computadora servia para usar Internet y jugar a los sims (que dicho y echo en la puta vida pude jugarlos en mi computadora gracias a un procesador de mierda que no procesa ni para adelante ni para atrás y que anda tan lento como mi abuela) pero me di cuenta que sirve para escribir y explayarse y usarlo de borrador y después pasar todo a un pendrive y colgarlo en Internet y así perder menos tiempo en escribir en un cyber (ir hasta el cyber pedir la maquina, pedirle al freak que no sabe una mierda de computadoras que te desactive el filtro, entrar a la cuenta del blog o cualquier pagina de comunidad social y subir lo que escribiste) y todo lo que acarrea esa situación; Y hasta es divertido, no tengo mi lugar privado ya que mi habitación es compartida mayor mi viejo y tanto el como mi abuela vienen, pasan, molestan, preguntan, ríen, van, vienen. Asíque me jacto de escribir cosas que pueden herir porque en cualquier momento pueden venir y de metiches posar sus ojos en la pantalla de ldc de 40 pulgadas de Samsung tan bonita que tengo y leer algo como "odio a mi abuela" tomo 1 y 2 o "como mataría a mi papa", y como la computadora es tan lenta, minimizar la ventana del bloc de notas es un trabajo que le costaría al mismísimo dios (ni hablar cuando veía pornografía y mi abuela entraba de sopetón preguntando si quería la poleta con grumos o sin grumos) entonces escribo cosas lindas y pensamientos hermosos, casi cuentos con pequeños ponys saciando su sed de un manantial cristalino y gay (los pequeños ponys son gays (pasivos) y el cristalino manantial es leche (semen).(pequeño pony (8) pequeño pony hoy te desvirgaran! (8)), total puedo escribir y borrar lo que quiera es increíble, explore mi computadora (cosa que no había hecho, porque me fui a vivir a bs.as) cuando llegue de bs.as después de dos años de ausencia en mi habitación, fue como volver a conocerla...era una persona mas de cara cuadrada, no sabia que tenia tantas pelotudeces que me divertirían, fotos, videos, canciones, hasta explore el teclado se llama Tonomac, el CPU también pero el monitor es Samsung, y tengo un sowftare de mierda tengo el Windows vista que encima es de prueba. Ahora dicen que la quieren vender porque en casa no tenemos ni para el pan (es verdad), yo no se si prestarme a eso o no...vendería mi culo antes que la computadora (seria mas fácil, porque tengo buen culo) no, nose si venderla o no, estoy que si que no; Internet no tendré hasta que consiga un buen trabajo (pague todas las deudas que tengo pendiente, prestamos, prestamos, prestamos) y cuando lo consiga y cuando salga de las deudas me gustaría comprarme una notebook (que dicho y echo es mas barata que una computadora como esta (hay que comprar el escritorio y hacer lugar, etc.) a los jueguitos no puedo jugar porque anda lentísima la maquina, dios lo que fue instalar (tratar de instalar) los sims 2 y después de una hora y media de instalación me diga que mi placa de video no es compatible con nose que mierrrda de direct x9! hasta el solitario va a seguir solitario porque cuando lo abro se tilda la computadora y ahi queda, una IBM hubiese sido mucho mejor, pero bueno, la tengo porque jodio mi viejo con una computadora, al parecer la computadora la compro ebrio (no me extrañaría, la verdad) porque semanas antes le había dicho que me iba a bs.as a vivir (de nuevo) entonces fue todo como a las apuradas (como siempre ha funcionado la familia Castro).

La computadora se compro, se le instalo Internet, se lleno de virus, se arreglo solita solita, se guardo. (Dos años mas tarde) se descubrió en un placard de mi abuela y se abrió una caja, como cual arqueólogo encentra un tesoro en el antiguo Egipto y se volvió a instalar (lleniiiisimo de polvo estaba) pobrecita. No te quiero vender, ahora me sos útil, me servís de psicóloga, cuando me enojo con el mundo mismo vos te prestas para que escriba o escuche música, vea videos y esas pocas funciones que tenes (pareces una discapacitada a veces) y hasta te veo y digo que linda que sos, pero si te tengo que vender no te enojes, va a ser para que podamos tirar una semana mas en casa, de chico siempre quise una computadora, de chico siempre quise hacer muchas cosas que ya hice y luego se le fue la gracia... y ahora te tengo y si te tengo que vender..te venderé, escribiré a puño y letra como siempre hice...(se tildo?)...(ah no).

I back to the future! (¿?)

Disculpen, me fui a la re mierda, no es que haya olvidado el blog (el chabon había olvidado la contraseña para entrar), simplemente que estuve haciendo otras cosas(¿a quien le hablo? ¿que otras cosas?). Me fui y punto,por suerte empecé a hacer cosas productivas, o al menos cosas normales para la sociedad, como salir a hacer las compras o hablar por teléfono con alguien, boludeces que antes no hacia (o que había dejado de hacer), también me mude de mi casa (en realidad me echaron,por puto) (no mentira, pero si me hecharon), a veces las cosas se dan así..uno se esta moviendo constantemente, no para nunca, aunque este quieto, a mi me pasa eso, debo tener una amplia imaginacion o debo ser muy patético (los que me conocen, saben que lo ultimo me caracteriza) (puaajjj!!). Creo que decidí irme yo de casa, si fue así, es una larga historia tal vez la relate como se relata un cuento...Erase una vez, en un lejano barrio un príncipe que quería cambiar a todos y le encantaba darle consejos a todos y no ponerlos en practica...no se, alguna vez lo contare, no ahora, la cosa es que volví como suele volver Alf en formas de fichas, ¿te acuerdas de Alf?, volvió pero en forma de fichas! diría mi obsoleto amigo (amigo no es la palabra, pero mi precario léxico no me permite evolucionar, ustedes me entenderán) (colega, es la palabra) Milhouse (¿'.)

Bueno volví, espero que me hayan esperado (que patético, a quien le hablas!!) tomenlo como si fuera una nueva temporada de Fox o algo así...como que volví pero con nuevo look y nuevos amigos y nuevas historias, pero con la misma cara de idiota, otro look eso si (dicen que tengo un corte re piola, como un villero, onda el polaco), nada; disfrutenlan que es sabrosa!

Psicoloca

Empecé a ver una psicóloga hace un tiempo, al menos me decidí, al principio no me pareció una buena idea (queee? jaja) (chiste interno entre mi y yo)

Sabia que tenia que ir en algún momento, y cuando fui, fui predispuesto a ir (valga la redundancia) bombardee a esa pobre mujer con personas que me lastimaron y con lo que me lastime y con quienes me lastimaron, obvio que todavía no empezaron a surgir respuestas, pero me llevo a que me plantee mas aun las cosas, en profundidad.

Es satisfactorio hablar con alguien y que te escuche y que no te interrumpa cada 5 minutos diciendo - ay!! A mi me paso lo mismo, pintadito pintadito! - (see claro como si fueses igual a mi).Obvio que lo mantuve en secreto no valla a ser que por buenas o malas se enteren que estoy en tratamiento y luego se mofen que no sirvió para una mierda (los otros, los mas allegados, los que mas te quieren), supongo que el siguiente paso es empezar a moverme, a activar (pim pam pum), empezar a verme diferente con ganas de hablar (sin miedo a hablar, y con seguridad), lo mas extraño y nuevo es que me decidí a escribir públicamente, como un diario intimo/publico, siempre que empiezo a escribí algo le voy dando forma y termina siendo algo amorfo, escribo, escribo y escribo de manera terapéutica y terminan siendo cosas patéticas sin sentido (¿como esta?), supongo que a todo amateur le sucede (mi alter ego no aparece siempre) (ahora si) (ahora no) (ahí me dice que nadie va a leer esto) juega conmigo y es lo mas entretenido en mi fantasía bipolar o border, jugar con alguien que no existe (queee? estoy acá!) tuve algunos episodios muy graciosos de caprichos y negaciones junto a este (retrospectiva : Ezequiel tirado en el piso blanco de ese psiquiátrico imaginario bailando epilépticamente, llorando, clamando y abriendo mis heridas a mordiscones de manera dramática llevando toda situación al extremo, eso ayuda) y supongo que me ayudo a ver que no conseguía nada actuando de esa manera, negativa e incoherente ante situaciones de extrema locura, y cuando sabes que no beneficia en nada, no te arrepentís, miras atrás y ves, pero no creo que uno se arrepienta del todo (sino nunca aprenderías)...uno no se tiene que arrepentir de nada de lo que hizo o dijo, por algo lo hiciste o dijiste en el momento. No digo que soy una persona que en el momento de una pelea pueda razonar, pero ¿y si así lo fuera? ¿Que cambiaría? (y... bastante pelotudo, ¿estas leyendo lo que escribís o Desprez lo vas a releer y darme la razón?) (Bien)

Le comente que escribía y que tenia un blog, me pidió si en algún momento podía releerme (en realidad no, yo lo invite) al principio me negué, porque soy muy desconfiado, aun con profesionales y no sabia si tendría repercusión para las siguientes sesiones y así toda situación incomoda estaría a la carta del día, pero no tenia la necesidad de mostrarle (todavía) (o si? ohhh seee), siempre que empiezo a escribir le doy forma amorfa a lo que pienso (ya lo dijste) y eso es lo que le gusta a mi psicóloga, o al menos es lo que hago bien, escribo lo que pienso y digo lo que siento en las sesiones -Haces bien exteriorizando y expresándote de esta manera, ¿no es mas sano que cerrarse y lastimarse uno mismo? -me pregunto, recientemente -y... si no lo sabe usted que es la profesional...- conteste irónico; Lo ultimo es mentira nunca paso (no vallan a creer que soy un maleducado y contesto así siempre)...y si, por parte siento que es mas sano, sentarme y escribir y que con el tiempo agudice mi nuevo hobby (le saque punta al lápiz, crayón diría yo)...(paréntesis, para que me conozcan un poco mejor; mi cabeza funciona como una sitcom estadounidense, un gag atrás del otro, una situación cómica adentro de otra situación cómica, que nunca podría ser real en la vida) ( algo incoherente para una persona con las bolas bastantes grandes no crees?)(Si...)

Pueda que quiera leerme y analizarme, o que no lea lo que escriba o acepte una invitación a una muestra de arte o a tomar un café, no se supongo que tiene cosas mas importantes, que no son tus amigos, eso es lo que siento de los psicólogos, siento que son muy buenos actores y tratan de ayudarte (y te ayudan, siempre con tu consentimiento) pero que en el fondo es su trabajo y que no les importas del todo, me refiero a si escribís, haces deporte o te rascas el culo con una rama, pueden apoyarte pero es solo su trabajo, tirarte flores, puede que me equivoque ( si...sabes que en cualquier momento puede leer las forradas que estas escribiendo no?) (Si...)...

¿Acaso esta bien empezar a dudar o desconfiar de la persona que te esta ayudando? mucha gente me dijo que necesitaba un psicólogo (cuu-cuuu), o que era una buena opción, lo extraño es que esas personas nunca visitaron a uno, voy a poner a prueba esa teoría...no sea cosa que termine como ellos.-

Bienvenido al fracaso.-

No se para que sirve un blog, nunca se me hubiese ocurrido tener uno. No sabría que escribir o como expresarme, no sabría que palabras utilizar, me daría mucho pudor escribir algo personal y que otra persona entre (ya que es publico y que pueda plagiar (me refiero a plagio en todo sentido) lo que con tanto esfuerzo escribí o viví (cosa que yo haría para cagarle la vida al otro o comentarlo en alguna reunión social para aparentar algo que no soy (léase anécdota, chiste o vivencia).

Hablando de eso leí en una revista de estudio psicológico que esta lleno de tests, que yo, soy una persona así (aunque ya lo sabia) y que trato de aparentar constantemente algo que no soy, supongo que esas cosas no se pueden cambiar (a cagarse!)...(a que iba con todo esto?)...(se dieron cuenta cuando una persona escribe sobre el momento, el ahora (al menos yo) siempre acota entre paréntesis lo que piensa sobre lo que escribió hace unos momentos (segundos) o utiliza sinónimos, es como si fuesen dos personas dentro de una (?); hasta el cansancio lo hace (o lo hago)...(el poner paréntesis, es como si explicase todo lo que uno escribe, debe ser un miedo a no ser totalmente comprendido, es como cuando explicas un chiste una y otra vez para que se entienda claramente (y cuando digo claramente llego a utilizar una pizarra para explicarlo y hasta una pequeña escena para que se entienda), porque realmente puede no ser gracioso pero uno lo cuenta con tal entusiasmo una y otra vez hasta que lo ves o lo escuchas (porque te grabas a ver como suena o como se ve) y termina siendo una mierda (mierda)...bueno, no se puede cambiar, cambiar... ya soy así (y así seguiré nunca cambiare), o tal vez eso me caracterice (no el vivir la vida de los otros), me hace especial, de un modo... especial, como en educación especial, o puede ser que no quiera cambiar por ser obstinado o desconfiado (esta bueno escribir en la computadora es mas fácil que a mano como los pobres y hasta te hace pensar mas rápido de manera esporádica)...(callate) supongo que tener un blog es entretenido, no busco visitas ni firmas ni comentarios (ojala los tenga)(ser popular en la comunidad bloggera) (que contradictorio) (a veces creo que nacemos con un hermano siamés pero que vive en nuestra subconsciente, porque pensamos cosas que son fáciles de hacer para ese otro (salir a caminar, hacer tramites, llamar al papa de Yanina para avisarles que llegue bien del viaje, besar u acariciar a alguien), pero para el que tiene que poner la jeta es difícil), esta bueno ser popular lo descubrí en 9no año gracias a unos amigos que siempre vieron al Ezequiel superficial, al que nunca demostró su verdadero yo, (que pensamiento tan emo), el esfuerzo de estar siempre ahí en las fiestas de primaria imitando a profesores como si eso me hiciese pasar de año (gracias a mis compañeros o a mi familia?) (o gracias a mi?), un blog debe ser así, escribir sobre algo y explayarte constantemente como en los sueños sin sentido, como una gran improvisación,( yo soy así)...el destino te tiene ahí (en mi caso no planeo cual va a ser el siguiente paso, solo dejo que suceda). No lo usare para ser popular, ya viví eso y me encanto pero nose si estaría dispuesto a tomarlo de nuevo (creo que si) (si viene lo tomare) (contradicción), solo quiero que el blog sea mió...entienden? digo, publicar vivencias anormales y normales, pero que sea mío, no quiero que suene mezquino, pero alguna vez en la vida quiero contar algo que sea mío y que realmente sean mis palabras (y la de yo!, digo la de mi.) y la de mi siamés psicológico.

Los que me conocen ya saben como soy, conocen mi humor y mi acidez (¿inteligente? ¿incomprendida?), y no siempre es entendido, (de ahí viene de explicar los chistes tanto grafica como textualmente) pero supongo que eso siempre estuvo a flor de piel y que todos lo vieron y se mofaron de eso, y yo también, bueno es mío...es mi personalidad fantástica, al final del día sabemos que es nuestro y que no lo es, y en esas cosas se diferenciar muy bien, por eso soy un 50% perfecto el otro 50 es mi siamés, y por eso estamos separados para equilibrar la locura ¿acaso tengo desorden de personalidad aparte del alimenticio? nose, pero ahora tengo un blog y es mío, y siento que refuerza mi personalidad, no es porque este de moda tener un blog, sino que puede ser un diario personal(no tan personal) que me ayude en el día al día (porque Dios sabe porque infierno interior estoy pasando). Me sigue dando miedo (bronca) que plagien esto y digan que es de ellos, porque es mío.