Psicoloca

Empecé a ver una psicóloga hace un tiempo, al menos me decidí, al principio no me pareció una buena idea (queee? jaja) (chiste interno entre mi y yo)

Sabia que tenia que ir en algún momento, y cuando fui, fui predispuesto a ir (valga la redundancia) bombardee a esa pobre mujer con personas que me lastimaron y con lo que me lastime y con quienes me lastimaron, obvio que todavía no empezaron a surgir respuestas, pero me llevo a que me plantee mas aun las cosas, en profundidad.

Es satisfactorio hablar con alguien y que te escuche y que no te interrumpa cada 5 minutos diciendo - ay!! A mi me paso lo mismo, pintadito pintadito! - (see claro como si fueses igual a mi).Obvio que lo mantuve en secreto no valla a ser que por buenas o malas se enteren que estoy en tratamiento y luego se mofen que no sirvió para una mierda (los otros, los mas allegados, los que mas te quieren), supongo que el siguiente paso es empezar a moverme, a activar (pim pam pum), empezar a verme diferente con ganas de hablar (sin miedo a hablar, y con seguridad), lo mas extraño y nuevo es que me decidí a escribir públicamente, como un diario intimo/publico, siempre que empiezo a escribí algo le voy dando forma y termina siendo algo amorfo, escribo, escribo y escribo de manera terapéutica y terminan siendo cosas patéticas sin sentido (¿como esta?), supongo que a todo amateur le sucede (mi alter ego no aparece siempre) (ahora si) (ahora no) (ahí me dice que nadie va a leer esto) juega conmigo y es lo mas entretenido en mi fantasía bipolar o border, jugar con alguien que no existe (queee? estoy acá!) tuve algunos episodios muy graciosos de caprichos y negaciones junto a este (retrospectiva : Ezequiel tirado en el piso blanco de ese psiquiátrico imaginario bailando epilépticamente, llorando, clamando y abriendo mis heridas a mordiscones de manera dramática llevando toda situación al extremo, eso ayuda) y supongo que me ayudo a ver que no conseguía nada actuando de esa manera, negativa e incoherente ante situaciones de extrema locura, y cuando sabes que no beneficia en nada, no te arrepentís, miras atrás y ves, pero no creo que uno se arrepienta del todo (sino nunca aprenderías)...uno no se tiene que arrepentir de nada de lo que hizo o dijo, por algo lo hiciste o dijiste en el momento. No digo que soy una persona que en el momento de una pelea pueda razonar, pero ¿y si así lo fuera? ¿Que cambiaría? (y... bastante pelotudo, ¿estas leyendo lo que escribís o Desprez lo vas a releer y darme la razón?) (Bien)

Le comente que escribía y que tenia un blog, me pidió si en algún momento podía releerme (en realidad no, yo lo invite) al principio me negué, porque soy muy desconfiado, aun con profesionales y no sabia si tendría repercusión para las siguientes sesiones y así toda situación incomoda estaría a la carta del día, pero no tenia la necesidad de mostrarle (todavía) (o si? ohhh seee), siempre que empiezo a escribir le doy forma amorfa a lo que pienso (ya lo dijste) y eso es lo que le gusta a mi psicóloga, o al menos es lo que hago bien, escribo lo que pienso y digo lo que siento en las sesiones -Haces bien exteriorizando y expresándote de esta manera, ¿no es mas sano que cerrarse y lastimarse uno mismo? -me pregunto, recientemente -y... si no lo sabe usted que es la profesional...- conteste irónico; Lo ultimo es mentira nunca paso (no vallan a creer que soy un maleducado y contesto así siempre)...y si, por parte siento que es mas sano, sentarme y escribir y que con el tiempo agudice mi nuevo hobby (le saque punta al lápiz, crayón diría yo)...(paréntesis, para que me conozcan un poco mejor; mi cabeza funciona como una sitcom estadounidense, un gag atrás del otro, una situación cómica adentro de otra situación cómica, que nunca podría ser real en la vida) ( algo incoherente para una persona con las bolas bastantes grandes no crees?)(Si...)

Pueda que quiera leerme y analizarme, o que no lea lo que escriba o acepte una invitación a una muestra de arte o a tomar un café, no se supongo que tiene cosas mas importantes, que no son tus amigos, eso es lo que siento de los psicólogos, siento que son muy buenos actores y tratan de ayudarte (y te ayudan, siempre con tu consentimiento) pero que en el fondo es su trabajo y que no les importas del todo, me refiero a si escribís, haces deporte o te rascas el culo con una rama, pueden apoyarte pero es solo su trabajo, tirarte flores, puede que me equivoque ( si...sabes que en cualquier momento puede leer las forradas que estas escribiendo no?) (Si...)...

¿Acaso esta bien empezar a dudar o desconfiar de la persona que te esta ayudando? mucha gente me dijo que necesitaba un psicólogo (cuu-cuuu), o que era una buena opción, lo extraño es que esas personas nunca visitaron a uno, voy a poner a prueba esa teoría...no sea cosa que termine como ellos.-

Bienvenido al fracaso.-

No se para que sirve un blog, nunca se me hubiese ocurrido tener uno. No sabría que escribir o como expresarme, no sabría que palabras utilizar, me daría mucho pudor escribir algo personal y que otra persona entre (ya que es publico y que pueda plagiar (me refiero a plagio en todo sentido) lo que con tanto esfuerzo escribí o viví (cosa que yo haría para cagarle la vida al otro o comentarlo en alguna reunión social para aparentar algo que no soy (léase anécdota, chiste o vivencia).

Hablando de eso leí en una revista de estudio psicológico que esta lleno de tests, que yo, soy una persona así (aunque ya lo sabia) y que trato de aparentar constantemente algo que no soy, supongo que esas cosas no se pueden cambiar (a cagarse!)...(a que iba con todo esto?)...(se dieron cuenta cuando una persona escribe sobre el momento, el ahora (al menos yo) siempre acota entre paréntesis lo que piensa sobre lo que escribió hace unos momentos (segundos) o utiliza sinónimos, es como si fuesen dos personas dentro de una (?); hasta el cansancio lo hace (o lo hago)...(el poner paréntesis, es como si explicase todo lo que uno escribe, debe ser un miedo a no ser totalmente comprendido, es como cuando explicas un chiste una y otra vez para que se entienda claramente (y cuando digo claramente llego a utilizar una pizarra para explicarlo y hasta una pequeña escena para que se entienda), porque realmente puede no ser gracioso pero uno lo cuenta con tal entusiasmo una y otra vez hasta que lo ves o lo escuchas (porque te grabas a ver como suena o como se ve) y termina siendo una mierda (mierda)...bueno, no se puede cambiar, cambiar... ya soy así (y así seguiré nunca cambiare), o tal vez eso me caracterice (no el vivir la vida de los otros), me hace especial, de un modo... especial, como en educación especial, o puede ser que no quiera cambiar por ser obstinado o desconfiado (esta bueno escribir en la computadora es mas fácil que a mano como los pobres y hasta te hace pensar mas rápido de manera esporádica)...(callate) supongo que tener un blog es entretenido, no busco visitas ni firmas ni comentarios (ojala los tenga)(ser popular en la comunidad bloggera) (que contradictorio) (a veces creo que nacemos con un hermano siamés pero que vive en nuestra subconsciente, porque pensamos cosas que son fáciles de hacer para ese otro (salir a caminar, hacer tramites, llamar al papa de Yanina para avisarles que llegue bien del viaje, besar u acariciar a alguien), pero para el que tiene que poner la jeta es difícil), esta bueno ser popular lo descubrí en 9no año gracias a unos amigos que siempre vieron al Ezequiel superficial, al que nunca demostró su verdadero yo, (que pensamiento tan emo), el esfuerzo de estar siempre ahí en las fiestas de primaria imitando a profesores como si eso me hiciese pasar de año (gracias a mis compañeros o a mi familia?) (o gracias a mi?), un blog debe ser así, escribir sobre algo y explayarte constantemente como en los sueños sin sentido, como una gran improvisación,( yo soy así)...el destino te tiene ahí (en mi caso no planeo cual va a ser el siguiente paso, solo dejo que suceda). No lo usare para ser popular, ya viví eso y me encanto pero nose si estaría dispuesto a tomarlo de nuevo (creo que si) (si viene lo tomare) (contradicción), solo quiero que el blog sea mió...entienden? digo, publicar vivencias anormales y normales, pero que sea mío, no quiero que suene mezquino, pero alguna vez en la vida quiero contar algo que sea mío y que realmente sean mis palabras (y la de yo!, digo la de mi.) y la de mi siamés psicológico.

Los que me conocen ya saben como soy, conocen mi humor y mi acidez (¿inteligente? ¿incomprendida?), y no siempre es entendido, (de ahí viene de explicar los chistes tanto grafica como textualmente) pero supongo que eso siempre estuvo a flor de piel y que todos lo vieron y se mofaron de eso, y yo también, bueno es mío...es mi personalidad fantástica, al final del día sabemos que es nuestro y que no lo es, y en esas cosas se diferenciar muy bien, por eso soy un 50% perfecto el otro 50 es mi siamés, y por eso estamos separados para equilibrar la locura ¿acaso tengo desorden de personalidad aparte del alimenticio? nose, pero ahora tengo un blog y es mío, y siento que refuerza mi personalidad, no es porque este de moda tener un blog, sino que puede ser un diario personal(no tan personal) que me ayude en el día al día (porque Dios sabe porque infierno interior estoy pasando). Me sigue dando miedo (bronca) que plagien esto y digan que es de ellos, porque es mío.